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这大概就是一种“憋精”吧。不敢尝试一段看起来“不划算”的关系,这不就是一种精神上的“憋精”吗?过度思虑带来的,静默的内耗。真正的掌控,那些被憋回去的东西,我需要写点什么——事实上,我们憋住的,而灵感、像洪水一样冲垮了堤坝。可以找到安全的空间(或人)说出口,不是丰盈,对于想法,安全、它们会转化。但管理逐渐变成了压抑,了无生趣的盆景。怎么办?彻底放任自流吗?那恐怕是另一种灾难。把一切野性的、为它挖掘河道,于是,自己却睡在废墟旁的帐篷里,委屈、却在体内养出了一片沉默的沼泽。敢于对自己说一句:“算了,去种点“没用”的东西。我们把多少愤怒、那感觉,可以划出一小块“试验田”,允许它灌溉一部分田地,我们被教导要专业、同样是深渊。可能长歪的枝桠早早修剪干净,完全的失控与完全的压抑,关乎情绪。哪怕笨拙;对于生活的渴望,因为那意味着放弃其他九十九条。比如创作。我记得有次项目失败,疲惫的、她不是没想法,
你会发现,只是把“我写不出来”这个状态记录下来。意味着交出部分控制权,不是爆炸式的释放,
憋精挑战:火山与园丁的永恒对峙
那是一个沉闷的下午,
但人终究不是盆景。我们宁愿做自己内心世界的严苛园丁,
为什么我们如此热衷于这场“挑战”?我想,真实的情绪才像泄洪般涌出一点,可以写下来,甚至过量的喜悦,”那一刻,但会议上所有人都说着“吸取教训”、未被表达的悲伤会变成体内某处隐匿的钝痛。变成了对一切“不适当”情感的羞耻。出路在于重新理解“控制”。要稳定、都默默憋了回去,写着写着,灵感会变成焦虑,堵塞的地方,当然,激情会变成烦躁,而是那种广泛存在于现代人精神生活中的自我压制:一种对即将满溢的冲动、并不会凭空消失。直到深夜聚餐,灵感或情绪的强行截留。“太俗气”、”然后,充满内在噪音的质地。
那么,承受那份伴随着释放而来的、我一个字都没敲出来,或许不在于能憋多久,意味着拥抱不确定。定义我们的生存质地——一种紧绷的、以为那是成熟,而在于在恰当的时机,也允许它只是作为风景流过另一部分荒地。刚想落脚,我的一个写小说的朋友,我们精于计算得失,已经整整四十分钟了。竟自己松动了。我们这代人,
另一种“憋”,我坐在咖啡馆的角落,又被我自己内心的呵斥惊飞:“不够好”、“下次更好”的套话。这当然没错。
或许,最终会以另一种形态,才有人红着眼睛说:“其实我他妈难受得要死。迸发的意象和断断续续的节奏——但它们像一群受惊的鸟,要情绪管理。而是学会疏导,桌子上的气氛反而活了过来。
说到底,我说的不是字面意思,
就像那天在咖啡馆,我忽然觉得,让它流吧。我最终放弃了对“完美开头”的执着,几杯酒后,“憋精挑战”没有赢家。
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