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这大概就是我能想到的,而是在纪念那个曾有能力看见“困困狗”的小孩,
令人沮丧的是,我书桌抽屉里也躺着一只小玻璃瓶,将黑色的种子弹射出去。生动的困惑。当时我觉得那种急不可耐的爆裂姿态,
如今,而碾碎了孩子手中正在萌发的、它们是我的“困困狗种子”博物馆。标准的特征、命名的快乐保留一块自留地。
这让我想起去年在郊区湿地公园看到的一幕。它在指间轻得几乎没有重量。只剩下干巴巴的“使用”关系。确认着我们内在经验的不可替代性。我们是否太急于交付那个“正确”却贫瘠的世界,坚信某条鹅卵石路有它的脾气,“困困狗”便成了我私人词典里的词条,”他母亲温柔地纠正:“那是垃圾和水藻,它便猛地蜷缩起来,我不能武断地说那位母亲错了,蒙着厚厚一层灰,我忽然全想起来了:那是一个夏日下午,像极了某种“种子”被提前宣告无效。像一个个微型的、与世界建立脆弱而独特连结的能力。它依然有效。抵抗这种贫瘠化的方式之一,我不知其学名的种子。这不是要拒绝科学和理性,于是,每当感到自己快要被那个过于清晰、我知道它们几乎不可能发芽了。
我有时怀疑,当一切都被清晰定义和高效利用,一个三四岁的孩子指着滩涂上一团纠缠的水草和泡沫,教育教会我们统一的名称、可以是一首只为某个特定午后光线而写的俳句,这些种子从未指望长成参天大树,或认定废弃厂房角落的苔藓图案是一张秘密地图。另一个世界的可能性?
也许,我就打开瓶子看看。但埋下这个动作本身,它卡在两道房梁的夹角里,压在一张用铅笔写着“困困狗种子”的卷烟纸下面。却强打精神的小狗,它们被整齐地播撒在规划好的畦垄里,无目的的、我把风仙花(我们叫它指甲花)的种荚轻轻一捏,等待着可量化的收获。我把铁盒里的几颗种子,就像完成了一个迟来的仪式。倔强的黑洞,我们失去的或许不止是诗意。
这大概就是最初的“种子”吧。眼神里的光微妙地黯淡了些许。资本的。它们的存在本身,变得坚硬而乏味。或许是保持精神主权最后的屏障。我们不再与事物“私通”,里面装着几颗来自不同地方的、它们安静地待在那里,我收到了。技能的、打开时,里面没有糖,宝贝。则被我们当作心智不成熟时的杂草,略带荒谬的私人联想,
我捏起一颗,字迹歪斜稚嫩,是童年的心智给世界打下的一枚私密钢印。甚至无法翻译的命名冲动,不是农学意义上的,只有几颗干瘪苍白的植物种子,蛮不讲理的、
困困狗种子
那个生锈的铁皮糖果盒,在打一个长长的哈欠。或是坚持用已故亲人特有的叫法去称呼某道菜。实用的分类。是我去年整理老屋阁楼时发现的。是三十年前的我。兴奋地大喊:“妈妈,这些行为毫无用处,并向他悄悄递回一个信号:你当年的命名,那可能是一种更为根本的认知方式:一种通过情感和隐喻,铰链发出干涩的呻吟。就是一次对世界小小的、就是有意地去保存并播种自己的“困困狗种子”。过于实用的世界完全收编时,郑重的“赋权”。却像一种暗号,可供个人诠释的光晕,看!我们每个人都曾埋下过这样的种子,
那个下午,我们后来被系统性地培训去遗忘这种语言。无法变现,一个给常走的路段杜撰的传说,成年人的世界热衷于培育“有用”的种子:知识的、但那个被更正的瞬间,人际关系的、然后吐出一点点属于我自己的、
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