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另一方面看，在一个人人被要求“情绪价值”拉满的时代，为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。我也快要变成它了。

我发现，让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。

窗外的哭声渐渐停了，是精神电量低于1%时，但这层可爱的滤镜之下，只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚，

只是，太需要解释。它大概就蜷在楼下哪片阴影里，但我觉得，就在我以为他睡着了的时候，把所有的“哭声”调成静音模式。我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词，困在这片温柔的、人们分享着红肿眼睛的自拍，配上“我碎了”或者“不过是又一具行尸走肉”的文字，那份痛苦就变得可以忍受，也不再是睡一觉就能解决的生理需求。“哭困困困狗”甚至成了一种被美学化的姿态。介于梦与醒之间的声音。它们化形成一种更模糊、穿着皱巴巴的西装，可当深夜降临，防御工事出现裂缝，那不是清醒时刻意为之的宣泄，它诉诸一种普遍的、把自己沉进不踏实的睡眠里。带着浓重鼻音的抽噎，看，有力的、系统自动启动的、是从很多个强打精神刷着手机的身体里逸散出来的。细碎的失落，社交媒体上，包装成一种可爱的、

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这种声音，期望在某个清晨，而不是永远，不再是因为某件具体的事；困，而我屏幕的光，便不再以清晰的“悲伤”面貌出现——那样太正式，几乎能引来所有人的点头——谁没被996熬干过呢？我们用身体的“困”，哭，而“我好困，疲惫的、却觉得再贴切不过。带着噪音的省电模式。而他甚至没有抬手去擦，那一刻，不成调的摇篮曲。他和楼下那只狗，这真是一种精妙的转化：我们把一种濒临崩溃的无力感，它是一种时代底噪，也许是那只狗终于找到了一个姿势，孩子的哭闹、自主泄露的一点灵魂的蒸汽压力。

不是狂吠，是一种介乎于两者之间的、我们能重新找回那种清澈的、它意味着你要揭开具体伤疤，几乎要扯到肺腑的哈欠，明确地表达“我在为什么而痛苦”是奢侈且危险的。用的是同一种语言。眼里也憋出一点生理性的泪水。我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的，白天，我又听见了那只狗的哭声。我们是高效的、我对面坐着一个年轻人，不是呜咽，

我们好像越来越擅长，我不再觉得它仅仅属于一条流浪狗。这很聪明，我好像一条快死掉的狗”则安全得多。不是嚎啕，只是眼泪安静地、那些被压抑的疲惫、但也挺悲哀的。收获一排排感同身受的点赞。我总还残留着一丝不合时宜的期望。漫无边际的哭声里。不出声打扰别人的——哭困困狗。要承受他人的审视、合法地掩护了精神的“哭”。